99热免费,女高潮大叫喷水流白浆,精品老肥婆88AV,美女后入视频,日韩h

作者｜主創(chuàng)團(tuán)·楓子

(資料圖片)

來源｜新東方家庭教育

ID｜xdfjtjy

這段時(shí)間，我每天都過得“水深火熱”。

因?yàn)槲夷嵌掠致犜挼?5歲兒子，不僅突然開始當(dāng)我的面抽煙，玩游戲，刷視頻，還賴在家拒絕上學(xué)。

事情的起因，僅僅是因?yàn)檫^年期間，一位親戚夸他學(xué)習(xí)好，還很自律，連過年都在看書。

我當(dāng)時(shí)出于客氣，就應(yīng)了句：“哪里呀，他是笨鳥，笨鳥他還不努力的話，那不是墊底了……”

我還沒說完，兒子就啪的一下扔下書本，徑直走進(jìn)了房間，還把門關(guān)得砰砰響。

我臉上掛不住，便罵了他幾句：“書都不知道讀哪里去了，一點(diǎn)禮貌都沒有，我看你還是別學(xué)了。”

那天之后，兒子專門和我對著干，什么事惹我生氣，他就做什么事。

我崩潰又無奈，翻閱了大量書籍和教育視頻，想知道問題出在了哪？

一名專家研究的三種對話類型，給了我很大的沖擊和啟發(fā)：

父母不好好說話，孩子是會“報(bào)復(fù)”父母的，就是怎么做讓父母最生氣、最心痛，就怎么做。

而一個孩子會走向“報(bào)復(fù)”的路，一定是先被傷了無數(shù)次，內(nèi)心早已傷痕累累。

現(xiàn)在仔細(xì)想來，之前那些我無心說出的話，對兒子來說，真的每一句都是傷人的刀子。

1

明明可以講道理，說出來的卻是威脅：

“再鬧我就不要你了！”

那一年，兒子3歲，正是調(diào)皮搗亂的年紀(jì)。

我一個人在家?guī)?，不僅要忙工作，還要忙家務(wù)。

但他卻吵鬧不止，一下子玩水，把衣服弄濕，一下子又撕紙巾，弄得滿地都是垃圾。

我想讓他安靜一會兒，便吼他、罵他，但他似乎更興奮了，轉(zhuǎn)頭就沖進(jìn)廚房，把一小袋面粉都倒了出來，還抹得臉上、衣服上、地板上到處都是。

那一刻，我氣急了，努力壓著怒火，想跟孩子好好說一番，但脫口而出的話卻是：“你再鬧一下，我就不要你了，直接把你扔出去！”

兒子驚恐萬分，終于乖乖待在原地，不敢再鬧騰。

后面看我氣消了不少后，兒子竟主動道歉，討好似的爬到我身上，對著我的臉親了一口。

從那之后，我就像掌握了一門育兒秘訣，每當(dāng)兒子搗亂不聽話，我就會威脅他：再鬧我就不要你了。

現(xiàn)在想來，這句話雖然好用，但殺傷力也很大。

以愛為要挾，毀掉的是孩子一生的安全感。

2

明明可以溫和陳述，卻總是反問：

“為什么就欺負(fù)你？”

那一年，兒子5歲，在上幼兒園。

有一段時(shí)間，他總是鬧著不愿上學(xué)，我問了才知道，班上有個小朋友總喜歡欺負(fù)他。

有時(shí)是揪他的帽子，有時(shí)是扯他的頭發(fā)，有時(shí)是在他的作業(yè)本上亂畫，兒子氣急了，兩個人還會打一架。

為此，我和老師溝通過，也和那位家長聯(lián)系過，那位小朋友總算不再惹他。

但沒多久，他又和我告狀，說有別的小朋友推了他一下。

我明明可以耐心地去了解，溫和地說話，但我卻一臉不耐煩地反問：

“為什么就欺負(fù)你不欺負(fù)別人？”

“你能不能不要總給我添亂？”

“你自己就不會想辦法解決嗎？”

那一天之后，兒子再也沒有跟我告狀過，但也很少再跟我說起學(xué)校的事。

現(xiàn)在我才知道，父母反問句的提出，雖在一定程度上回應(yīng)了孩子，但表達(dá)的卻是質(zhì)疑和否定。

孩子接收到的只有被鄙視和否認(rèn)的感覺。

因?yàn)楦改傅拿恳痪浞磫?，其?shí)都是在嘲諷，潛臺詞是：“你很差勁?！?/strong>

3

明明可以肯定，卻總是在比較：

“別人比你厲害多了”

那一年，兒子8歲，上三年級。

有一天，他一放學(xué)就沖到我房間，拿出卷子興奮地對我說：“媽媽，我考了滿分，厲害吧?！?/p>

我真的很高興，兒子這段時(shí)間的努力我是看在眼里的，他每天回來就自覺寫作業(yè)、讀書、復(fù)習(xí)，最后才看一會兒電視。

但我心里怕孩子驕傲，所以話一出口就變了味：

“你別得意，只一次滿分你就知足啦，你小玲姐每次都拿第一，門門拿滿分，你要向她學(xué)習(xí)。”

那一瞬，兒子臉上的光亮黯淡了下去。

平日里，我也總是把“你看××多優(yōu)秀，你看××多懂事”等類似的話掛在嘴上，本意也都只是想讓兒子向他們學(xué)習(xí)。

那時(shí)的我并不懂，孩子不會懂父母的良苦用心，他接收到的只有語言上的字面意思，聽到的也只有比較和否定。

得不到父母肯定的孩子，自信只會一點(diǎn)一點(diǎn)被摧毀，把自卑活成生命的底色。

4

明明可以鼓勵，卻總是在否定：

“你干什么都不行！”

那一年，兒子10歲，上五年級。

兒子又一次考砸了，當(dāng)班主任在群里把期中考試的成績發(fā)出來的時(shí)候，我氣得差一點(diǎn)想把手機(jī)砸了。

當(dāng)兒子拿著試卷，支支吾吾開不了口時(shí)，我沒有給他好臉色，一開口就是挖苦：

“能考這么點(diǎn)分，你可真是個人才?！?/strong>

“下次再考成這樣，你就不用去學(xué)校了，直接掃馬路去！”

我想刺激兒子，讓他知恥而后勇，發(fā)憤圖強(qiáng)。

其實(shí)，用激將的方法確實(shí)可以讓孩子在一段時(shí)間內(nèi)充滿斗志，因?yàn)楹⒆邮窍胱C明自己是可以的。

但缺乏了鼓勵的孩子，動力總是不足的，最終還是會敗給父母一次又一次的否定，因?yàn)樗肋h(yuǎn)達(dá)不到父母的期望。

想證明自己又證明不了，孩子就很可能會自暴自棄。

5

明明可以信任，卻總是用懷疑的語氣：

“你還嘴硬不承認(rèn)？”

那一年，兒子12歲，上初一。

也就是這一年，我第一次被請家長。

辦公室里，兒子昂著頭，梗著脖子，大聲反駁老師：“我沒有！”

原來，兒子上課的時(shí)候和旁邊的女同學(xué)傳紙條，而且不是一次兩次了，所以老師懷疑他們早戀。

“都有同學(xué)和我告狀了，你還不承認(rèn)？那你把紙條交出來看看？”

老師說的有情節(jié)有道理，再加上我最近總看見兒子對著手機(jī)笑，問他也什么都不說，房間的抽屜也上了鎖。

所以，我也毫不猶豫地站隊(duì)老師，對著兒子怒斥：

“你還嘴硬不承認(rèn)，老師還能冤枉了你不成？老師都是為了你好，快點(diǎn)跟老師保證不早戀。”

兒子一臉不可置信地望著我，眼里滿是心碎和失望。

恍惚一下，我感覺自己可能冤枉兒子了。

后來事實(shí)證明，兒子和女同學(xué)傳紙條，確實(shí)不是早戀，只是單純地覺得無聊，把紙條當(dāng)成聊天室。

雖然兒子的冤屈被洗清了，但我也徹底失去了兒子的信任。

確實(shí)，明明自己最信賴的人，卻對自己半點(diǎn)信任都沒有，這樣的懷疑，就是傷孩子最深的利器。

6

明明是關(guān)心，表達(dá)出來的卻是責(zé)備：

“你眼睛長腦門上了嗎？”

這一年，兒子14歲，上初三。

那時(shí)兒子開始寄宿，只有周末才能回來，很多時(shí)候，我不問他，他就什么事都不和我說。

有一次，他在寢室摔了一跤，挺嚴(yán)重的，卻沒有跟任何人說。

直到晚上他痛得受不了，老師把他送進(jìn)醫(yī)院，才通知了我。

看著兒子腫得像饅頭的胳膊，我心疼又傷心，為什么都不說一聲呢？

兒子卻反問道：“跟你說有什么用？你每次就會罵我？讓我更難受！”

那時(shí)候的我，還覺得他不可理喻。

現(xiàn)在我才明白過來，一直以來，我總是把關(guān)心的話，用責(zé)備的方式表達(dá)出來：

兒子摔跤，我說：“你眼睛長腦門上了嗎？”

兒子感冒了，我說：“現(xiàn)在難受了吧，叫你不穿衣服?！?/strong>

兒子回家晚了，我說：“你還知道回來呀，死外面算了！”

雖然沒有面目猙獰，想來也好不到哪去，軟刀子也是刀子，劃在孩子身上，也疼。

責(zé)備式關(guān)心，說出口的瞬間，就只剩下刺心的責(zé)備。

7

盧森堡在《非暴力溝通》一書中說：“我們大多數(shù)的人使用的語言，都傾向于評判、比較、命令、嘲諷和指責(zé)，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要?！?/strong>

確實(shí)如此，許多父母，用日復(fù)一日的語言暴力，一點(diǎn)一點(diǎn)把他們身上的斗志消磨掉，自尊打擊掉，希望摧毀掉。

家庭中太多的矛盾、親子問題，都源于父母“不會好好說話”。

如果我能再次養(yǎng)大我的孩子，我想我一定不會再犯這些錯誤，而是像下面這首詩寫的那樣去做：

如果我能再次養(yǎng)大我的孩子，

我會多去畫手指畫，而少用手指指指點(diǎn)點(diǎn)。

我會少糾錯，多和孩子溝通。

我會少盯著手表，多用眼睛去觀察。

我不會在意成績本身，而在意給予多關(guān)心。

我會多去擁抱，少橫加干涉。

我會不那么強(qiáng)勢，多給予肯定。

我會優(yōu)先建立自尊，然后才考慮居所。

我會更少地灌輸對權(quán)利的熱愛，

而會強(qiáng)調(diào)愛的力量。

但我知道，已經(jīng)沒有如果。

所以，改變，從當(dāng)下開始！

愿父母們都能做一個好好說話的父母，給孩子一個健康溫暖的成長環(huán)境。