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更多>作者|主創(chuàng)團(tuán)·楓子
(資料圖片)
來源|新東方家庭教育
ID|xdfjtjy
這段時(shí)間,我每天都過得“水深火熱”。
因?yàn)槲夷嵌掠致犜挼?5歲兒子,不僅突然開始當(dāng)我的面抽煙,玩游戲,刷視頻,還賴在家拒絕上學(xué)。
事情的起因,僅僅是因?yàn)檫^年期間,一位親戚夸他學(xué)習(xí)好,還很自律,連過年都在看書。
我當(dāng)時(shí)出于客氣,就應(yīng)了句:“哪里呀,他是笨鳥,笨鳥他還不努力的話,那不是墊底了……”
我還沒說完,兒子就啪的一下扔下書本,徑直走進(jìn)了房間,還把門關(guān)得砰砰響。
我臉上掛不住,便罵了他幾句:“書都不知道讀哪里去了,一點(diǎn)禮貌都沒有,我看你還是別學(xué)了。”
那天之后,兒子專門和我對著干,什么事惹我生氣,他就做什么事。
我崩潰又無奈,翻閱了大量書籍和教育視頻,想知道問題出在了哪?
一名專家研究的三種對話類型,給了我很大的沖擊和啟發(fā):
父母不好好說話,孩子是會“報(bào)復(fù)”父母的,就是怎么做讓父母最生氣、最心痛,就怎么做。
而一個孩子會走向“報(bào)復(fù)”的路,一定是先被傷了無數(shù)次,內(nèi)心早已傷痕累累。
現(xiàn)在仔細(xì)想來,之前那些我無心說出的話,對兒子來說,真的每一句都是傷人的刀子。
1
明明可以講道理,說出來的卻是威脅:
“再鬧我就不要你了!”
那一年,兒子3歲,正是調(diào)皮搗亂的年紀(jì)。
我一個人在家?guī)?,不僅要忙工作,還要忙家務(wù)。
但他卻吵鬧不止,一下子玩水,把衣服弄濕,一下子又撕紙巾,弄得滿地都是垃圾。
我想讓他安靜一會兒,便吼他、罵他,但他似乎更興奮了,轉(zhuǎn)頭就沖進(jìn)廚房,把一小袋面粉都倒了出來,還抹得臉上、衣服上、地板上到處都是。
那一刻,我氣急了,努力壓著怒火,想跟孩子好好說一番,但脫口而出的話卻是:“你再鬧一下,我就不要你了,直接把你扔出去!”
兒子驚恐萬分,終于乖乖待在原地,不敢再鬧騰。
后面看我氣消了不少后,兒子竟主動道歉,討好似的爬到我身上,對著我的臉親了一口。
從那之后,我就像掌握了一門育兒秘訣,每當(dāng)兒子搗亂不聽話,我就會威脅他:再鬧我就不要你了。
現(xiàn)在想來,這句話雖然好用,但殺傷力也很大。
以愛為要挾,毀掉的是孩子一生的安全感。
2
明明可以溫和陳述,卻總是反問:
“為什么就欺負(fù)你?”
那一年,兒子5歲,在上幼兒園。
有一段時(shí)間,他總是鬧著不愿上學(xué),我問了才知道,班上有個小朋友總喜歡欺負(fù)他。
有時(shí)是揪他的帽子,有時(shí)是扯他的頭發(fā),有時(shí)是在他的作業(yè)本上亂畫,兒子氣急了,兩個人還會打一架。
為此,我和老師溝通過,也和那位家長聯(lián)系過,那位小朋友總算不再惹他。
但沒多久,他又和我告狀,說有別的小朋友推了他一下。
我明明可以耐心地去了解,溫和地說話,但我卻一臉不耐煩地反問:
“為什么就欺負(fù)你不欺負(fù)別人?”
“你能不能不要總給我添亂?”
“你自己就不會想辦法解決嗎?”
那一天之后,兒子再也沒有跟我告狀過,但也很少再跟我說起學(xué)校的事。
現(xiàn)在我才知道,父母反問句的提出,雖在一定程度上回應(yīng)了孩子,但表達(dá)的卻是質(zhì)疑和否定。
孩子接收到的只有被鄙視和否認(rèn)的感覺。
因?yàn)楦改傅拿恳痪浞磫?,其?shí)都是在嘲諷,潛臺詞是:“你很差勁?!?/strong>
3
明明可以肯定,卻總是在比較:
“別人比你厲害多了”
那一年,兒子8歲,上三年級。
有一天,他一放學(xué)就沖到我房間,拿出卷子興奮地對我說:“媽媽,我考了滿分,厲害吧?!?/p>
我真的很高興,兒子這段時(shí)間的努力我是看在眼里的,他每天回來就自覺寫作業(yè)、讀書、復(fù)習(xí),最后才看一會兒電視。
但我心里怕孩子驕傲,所以話一出口就變了味:
“你別得意,只一次滿分你就知足啦,你小玲姐每次都拿第一,門門拿滿分,你要向她學(xué)習(xí)。”
那一瞬,兒子臉上的光亮黯淡了下去。
平日里,我也總是把“你看××多優(yōu)秀,你看××多懂事”等類似的話掛在嘴上,本意也都只是想讓兒子向他們學(xué)習(xí)。
那時(shí)的我并不懂,孩子不會懂父母的良苦用心,他接收到的只有語言上的字面意思,聽到的也只有比較和否定。
得不到父母肯定的孩子,自信只會一點(diǎn)一點(diǎn)被摧毀,把自卑活成生命的底色。
4
明明可以鼓勵,卻總是在否定:
“你干什么都不行!”
那一年,兒子10歲,上五年級。
兒子又一次考砸了,當(dāng)班主任在群里把期中考試的成績發(fā)出來的時(shí)候,我氣得差一點(diǎn)想把手機(jī)砸了。
當(dāng)兒子拿著試卷,支支吾吾開不了口時(shí),我沒有給他好臉色,一開口就是挖苦:
“能考這么點(diǎn)分,你可真是個人才?!?/strong>
“下次再考成這樣,你就不用去學(xué)校了,直接掃馬路去!”
我想刺激兒子,讓他知恥而后勇,發(fā)憤圖強(qiáng)。
其實(shí),用激將的方法確實(shí)可以讓孩子在一段時(shí)間內(nèi)充滿斗志,因?yàn)楹⒆邮窍胱C明自己是可以的。
但缺乏了鼓勵的孩子,動力總是不足的,最終還是會敗給父母一次又一次的否定,因?yàn)樗肋h(yuǎn)達(dá)不到父母的期望。
想證明自己又證明不了,孩子就很可能會自暴自棄。
5
明明可以信任,卻總是用懷疑的語氣:
“你還嘴硬不承認(rèn)?”
那一年,兒子12歲,上初一。
也就是這一年,我第一次被請家長。
辦公室里,兒子昂著頭,梗著脖子,大聲反駁老師:“我沒有!”
原來,兒子上課的時(shí)候和旁邊的女同學(xué)傳紙條,而且不是一次兩次了,所以老師懷疑他們早戀。
“都有同學(xué)和我告狀了,你還不承認(rèn)?那你把紙條交出來看看?”
老師說的有情節(jié)有道理,再加上我最近總看見兒子對著手機(jī)笑,問他也什么都不說,房間的抽屜也上了鎖。
所以,我也毫不猶豫地站隊(duì)老師,對著兒子怒斥:
“你還嘴硬不承認(rèn),老師還能冤枉了你不成?老師都是為了你好,快點(diǎn)跟老師保證不早戀。”
兒子一臉不可置信地望著我,眼里滿是心碎和失望。
恍惚一下,我感覺自己可能冤枉兒子了。
后來事實(shí)證明,兒子和女同學(xué)傳紙條,確實(shí)不是早戀,只是單純地覺得無聊,把紙條當(dāng)成聊天室。
雖然兒子的冤屈被洗清了,但我也徹底失去了兒子的信任。
確實(shí),明明自己最信賴的人,卻對自己半點(diǎn)信任都沒有,這樣的懷疑,就是傷孩子最深的利器。
6
明明是關(guān)心,表達(dá)出來的卻是責(zé)備:
“你眼睛長腦門上了嗎?”
這一年,兒子14歲,上初三。
那時(shí)兒子開始寄宿,只有周末才能回來,很多時(shí)候,我不問他,他就什么事都不和我說。
有一次,他在寢室摔了一跤,挺嚴(yán)重的,卻沒有跟任何人說。
直到晚上他痛得受不了,老師把他送進(jìn)醫(yī)院,才通知了我。
看著兒子腫得像饅頭的胳膊,我心疼又傷心,為什么都不說一聲呢?
兒子卻反問道:“跟你說有什么用?你每次就會罵我?讓我更難受!”
那時(shí)候的我,還覺得他不可理喻。
現(xiàn)在我才明白過來,一直以來,我總是把關(guān)心的話,用責(zé)備的方式表達(dá)出來:
兒子摔跤,我說:“你眼睛長腦門上了嗎?”
兒子感冒了,我說:“現(xiàn)在難受了吧,叫你不穿衣服?!?/strong>
兒子回家晚了,我說:“你還知道回來呀,死外面算了!”
雖然沒有面目猙獰,想來也好不到哪去,軟刀子也是刀子,劃在孩子身上,也疼。
責(zé)備式關(guān)心,說出口的瞬間,就只剩下刺心的責(zé)備。
7
盧森堡在《非暴力溝通》一書中說:“我們大多數(shù)的人使用的語言,都傾向于評判、比較、命令、嘲諷和指責(zé),而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要?!?/strong>
確實(shí)如此,許多父母,用日復(fù)一日的語言暴力,一點(diǎn)一點(diǎn)把他們身上的斗志消磨掉,自尊打擊掉,希望摧毀掉。
家庭中太多的矛盾、親子問題,都源于父母“不會好好說話”。
如果我能再次養(yǎng)大我的孩子,我想我一定不會再犯這些錯誤,而是像下面這首詩寫的那樣去做:
如果我能再次養(yǎng)大我的孩子,
我會多去畫手指畫,而少用手指指指點(diǎn)點(diǎn)。
我會少糾錯,多和孩子溝通。
我會少盯著手表,多用眼睛去觀察。
我不會在意成績本身,而在意給予多關(guān)心。
我會多去擁抱,少橫加干涉。
我會不那么強(qiáng)勢,多給予肯定。
我會優(yōu)先建立自尊,然后才考慮居所。
我會更少地灌輸對權(quán)利的熱愛,
而會強(qiáng)調(diào)愛的力量。
但我知道,已經(jīng)沒有如果。
所以,改變,從當(dāng)下開始!
愿父母們都能做一個好好說話的父母,給孩子一個健康溫暖的成長環(huán)境。
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